إبتهال(7)

يّ الله
كم احتاجُ عمراً لتهبني أجنحة؟
كم من الوقت يجب أن لا اضيعه في اللاشيء لأكون جديرةً بجناحين؟
كم من الدموع عليّ أن أذرف بصدق لتمحو مما احمل قليلاً فاقترب كثيراً من إستحقاق جناحين؟
كيف يجب أن اتصرف كل يوم بطريقة أكثر لطافة مما أنا عليها تجاه الآخرين؟ هل عليّ مثلاً أن اصمت أكثر مما أنا عليه، أن اقرأ أكثر مما أقوم به، أن أرقص بشكل أكثر روحانية مما أحاول أن اتعلمه، أن أبكي كالأطفال مثلاً وأكف عن وضع كحل أسود كي لا يهطل مطر أسود حين أبكي، أو اكتب بشراهة أكبر وأكثر عمقاً؟!

منذُ زمن وأنا أتمنى جناحان، وألحُ عليك بذلك، هذا الوطن خانق، يستنفذ كل طاقتي في الحصول على أشياء في الأساس سهلة لكنها صارت صعبة في غمضة عين، هنا مساحات الحرب تُرفع راياتها وصوتها مُرتفع مُزعج مُقزز، والحب أمر محرم، لا مساحة له ولا راية ولا صوت، الحبُ هنا مخنوق.
كل شيء هنا غامق جداً، أنا ارى ذلك كل يوم وتداهمُني غصة اتجاهلها لأستطيع العيش، ثمة ما افتقده هنا، أنا على يقين من أني لستُ على قيد الحياة، كثيراً ما اشعر أني لا أتنفس وأنا التي تحبُ التحليق لذا يّ الله أريدُ جناجان، أريدُ أن أُحلق بعيداً/ أن أضحك/ اتنفس ملئ صدري/ أن أحب/ أن اتنقل بين المدن والأنهار والمزارات والمتاحف دون أن ينتقص مني أحد أو يوقفني أحد سائلاً عن إنتمائي وهويتي.

يّ الله
لا حاجة لي بمزيداً من الخذلان والكذب وانصاف الأشياء، امنحني ما أريده.